Se busca sastre para arreglar almas rotas...

Hoy todos van por la ciudad con trajes hechos a medida...
Yo a su lado me siento niña tonta con traje heredado.A mi en estos dias la ciudad me queda grande. 3 tallas concretamente. He intentanto fruncirmela, ceñirmela, meterla el bajo. Da igual.


En mi cabeza..esta cancion.
Quiero cantarla en voz alta en medio de Trafalgar Square.

Well, there you see, not many people have a dream come true...

Tra un po' mi vomitero' l'esistenza. Penso che questo vento mi soffiera' via il cervello.
Vivo a Londra ed ogni giorno me ne dimentico. Mi dimentico che questa e' la mia citta'. Dimentico quanto sono belle le luci di notte: il London Eye ed il Millenium Bridge, St. Paul, The Court of Justice. Dimentico che sono la protagonista del mio antico sogno.

me....

Arrivare all'amara consapevolezza che sempre lotterai contro te stessa...sempre dovrai fare i conti con quei fogli accartocciati e quelle pagine di appunti sporchi, con quell'inchiostro scolorito, con i pensieri smarriti, ritrovati e mischiati. Sempre dovrai affrontare il tuo disordine. Interno, esterno. Anche quando non ce ne sarebbe bisogno. Ma sei tu. Non puoi scappare. Non ti puoi lasciare quando ti sei stufata. Non c'e' scampo.

good morning sunshine you are the queen of my life...

there are some words that once spoken will split the world in two...there would be the life before you breathed them and the altered life after they'd been said. There are some words once poken split the world in two. Before you say them and after.

And me, sometimes, i just feel like I have stumbled into someone else's existence...

apagando las luces del pasado

Ausente.
Y basta.
Indiferente.
Espada que quema,
perlas de dolor que se enhebran en mi corazón.
Indecisión
roja de sangre,
ineptitud
de esta mente pequeña
que busca y no encuentra,
que encuentra y no quiere encontrar,
sólo quiere olvidar.
Porque en el vacío
todo es más fácil,
porque en el desempeño
está el camino.
Porque no te quiero como vecino,
porque has matado
los colores de mi alma,
porque has extinguido mi calma,
porque sin ti
todo tiene otro profumo
y no quiero que nunca, ninguno
vuelva a robarme mi Yo,
no quiero que nunca, nadie
vuelva a pisar mi corazón.
No quiero otros empujones
hacia un universo
que no es el mío.
Estoy dolida, todavía,
parece tan absurdo
después que tanta agua ha fluído,
parece tan sin sentido
tu olor que se fundía con el mío,
tu saliva en mi.
Parece inexistente ahora,
pero estas espinas se clavan
y se vuelven a clavar,
y penetran
y escuecen.
Y no olvido.
Y sigo.
Y te odio,
y me odio,
y me das asco
y me doy asco.
Si sólo pudiese borrarlo todo,
anularte de mis recuerdos,
matarte con la memoria.
Tippex
y punto final.
Apagar las luces del pasado,
arrugar el papel
donde he dibujado
los rastros de nosotros,
quemar la madera
y la cera
de nuestra existencia.
Sé que soy el resultado de lo vivido,
pero me arrepiento de no haber antes escupido
este nudo que me impedía respirar,
arrepiento no haberte escupido a ti
que me sofocabas,
que me vendías tu veneno
como si fuese oxígeno.
Y yo embobada de mis sueños,
te creía,
te escuchaba,
ententaba convencerme
de vivir en el mejor mundo posible.
Te quería con morbosidad,
con el apego
de quien se agarra a la ilusión,
con la falsedad de quien no cree en si mismo.
Te quería
y no te soportaba,
no aguantaba ese poder
que tenías sobre mi,
tu apretarme las muñecas
y el corazón.
Habíamos creado una burbuja de mármol,
una ilusión con paredes de acero,
un mundo ficticio
que tenía la fuerza
del cemento y del metal.
Estaba enjaulada
en una engañosa imagen de mi,
en un laberinto de mentiras,
de falta de emociones;
entrampada
en una vorágine de violencia
y desasosiegos innecesarios,
en un conjunto de espejismos.
Veía
a través de un cristal
opaco
y manchado de heces.

Ahora sólo puedo
sacarme lo podrido
de los ojos,
deshojarme de las espesas capas
que sobre mí has construído,
limpiar la pátina que has creado
con estropajos de rencor.
Que nausea tu recuerdo,
que impotencia
no poder anular tu existencia.
Que derrota tu presencia en mi vida,
que derrotada yo,
que después de un siglo y medio
sigo llevando tus escorias
en mi cuerpo.


SUNSHINE

EXPELER RESTOS

Estás aquí, todavía,
para hacerme soñar de día
y regalarme insomnio por la noche.
Y aquí estoy yo, todavía,
delante de un dibujo.
Porque eso eres,
un dibujo muy bonito
que pinté en mi cabeza, con todos los colores.
Estás inmóvil,
una hermosa estatua de mármol,
perfecta e inerte,
incapaz de hacer nada para tenerme a tu lado.
Quiero que te vuelvas en blanco y negro,
estoy harta de estos colores ficticios,
de la tinta descolorida de esta alucinación.
Quiero despertar ya de esta quimera que huele a podrido,
en la que mis pulmones estancan
y mis tobillos arrancan entre arenas movedizas.
Quiero escupirte
porque me tienes hasta los ovarios,
porque te respiro y me das cáncer.
Quiero vomitar hasta la más pequeña partícula de mi amor,
defecar lo que siento,
matar lo que de ti
hay dentro de mí.
Quiero ser yo sin tu sombra,
que me cubre y me anula.
Quiero expeler los restos
de todo lo que he invertido en ti,
mis fuerzas,
mi tiempo,
y mi felicidad.


SUNSHINE

mi cosmo antes de tu existencia...

Si la realidad pudiese volver a ser tan pura come el día en el que decidí dejarmela detrás,
los colores ahora brillarían más
y a mi lado tendría una persona verdadera en lugar de esta falsa imagen de ti
que con tanto engaño he querido construir.
Me acompañarían muchas lágrimas,
pero las pocas sonrisas serían sinceras;
haría frío, pero con la posibilidad de que saliera el sol a calentarme.
He dejado mi mundo detrás para acoger la fantasía en mis brazos, para amarrar en esta tierra desconocida que no acoge sino aleja, que hasta de mí me separa.

Quiero volver a esos días de desilusión,
cuando la realidad hacía daño, pero era verdadera;
cuando no me importaba dar de hocicos
porque sabía que antes o después una puerta se iba a abrir.
Quiero volver a cuando tú no estabas,
a cuando tu ausencia no marcaba mi día a día,
a cuando mis palabras no te conocían
y más libres de correr en el aire se sentían.
Quiero volver a mi cosmo antes de tu existencia,
a esos días de niña pequeña,
de rodillas destrozadas y muchos sollozos,
cuando todo hacía daño
pero el corazón era lígero.
Quiero volver a la ignorancia del amor,
cuando todo olía bien
y el viento, sí, era frío, pero no llevaba consigo este hedor a podrido.
Quiero volver a los cuentos en los que tú no estabas,
a cuando jugaba y no te esperaba,
en vano.
Quiero volver al principio,
a la sencillez,
al calor uterino,
a la despreocupación.

Quiero volver a mí.

SUNSHINE

¿Donde te ves dentro de 10 años?

Hoy me han vuelto a hacer la misma pregunta. No he sabido responder, no he podido emitir ni un debil sonido. Mis labios no se abrían porque no habia ninguna parte de mi cuerpo que estuviese dispuesta a emitir ninguna señal para que lo hicieran.
Vacio. Mutismo. La Nada.

2 minutos despues,
Miedo. Angustia. Panico.

Yo, siempre con respuestas.
Yo, que me comia el mundo . Que tenia mil planes para mi.
Hoy, 19 de mayo, no tengo ninguno.

Pero, no importa, me he dado cuenta que se responder a la pregunta:
¿Donde me veo dentro de 10 minutos?
Comprando el pan. Basta.

SOMETIMES THE WORLD JUST RUNS TOO FAST...

Il bisogno di aprire un altro capitolo. Di esporre questa scrittura continua, che fuoriesce di getto, che e' liberazione. Agli occhi altrui potrebbe sembrare una mera accumulazione di pensieri adolescenziali. Forse. Ma sono io. A 27 anni sto iniziando a capire ciò che voglio, magari sono pure sulla giusta strada per scoprire ciò che sono.
Ho approdato sul territorio inglese, a questa vita che corre a mille all’ora, a questi visi strani, a questo continuo rumore. Ed ho sempre Ani nelle orecchie, sempre lei ad accompagnare la mia gioia ed il mio dolore, le mie vittorie e le mie sconfitte, le giornate di sole ed il freddo dell’inverno e del cuore. E mi chiedo perché le canzoni parlano meglio di me, perché tirano fuori questo magone che io reprimo nell’esofago? Perché raccontano come io non so fare? Come è possibile che qualcuno senta esattamente ciò che provo io e perché diavolo riesce ad esternarlo meglio di me?
Io non riesco ad esternarmi, a volte. A volte soffoco di me stessa, di queste parti mie che vogliono uscire e non posso aiutarle. Vorrei tirarle fuori lentamente e dosarle, centellinare il mio Io perché sia più accettabile, ma riesco solo a vomitarlo a chili nei momenti in cui ho più bisogno di me. Si, ci sono momenti in cui mi necessito e invece di rannicchiarmi come un feto cresciuto e conservarmi tutta per me, mi espando cercando di ritrovarmi all’esterno di me stessa. Inutile dire che è impossibile. Preferirei implodere. Se potessi, sceglierei di essere gelosa della mia essenza anziché porgerla ad un mondo incapace di coglierla, troppo affannato su sé stesso per penetrare la verità delle cose.

ai non ancora arrivati lettori...

Sono di nuovo qua, a riversare inchiostro amaro su pagine elettroniche per cercare di estinguere questa bulimia d’amore che mi annienta. Mi credevo adulta, poi ho capito che sono un feto. Una crisalide. Larva senza bozzolo, scrivo per mandare via quest’odore di marcio che mi circonda, per ritardare di almeno un poco la mia irragionevolezza. Con questi miei scritti vorrei toccare l’anima di coloro che amo, dare brividi, stampar loro nel petto ciò che sento, che avvertano quest’emozione dalle mie parole, da questi monosillabi, lemmi spezzati. Vorrei che voi intuiate il vostro nome tra queste frasi corte ed a volte insensate, in questa grammatica spicciola, accumulazione di vocaboli. Vorrei che sappiate che è a voi che penso sola in metro, a letto, a scuola, in ogni dove. Voi che, nel bene e nel male, generate quest’estro soffocante che si placa solo una volta immortalato con una matita o con quei piccoli quadratini neri che formano la pancia di Ani. Voi che mi togliete e date il respiro, a seconda del vostro ruolo nella mia esistenza. Perciò è a voi che auguro una gioiosa lettura, completa immedesimazione, a voi che chiedo un po’ di comprensione.

carpe diem...

Little Vadi's foot in St.James Pk, Novembre 2008

DON’T HURRY,
DON’T WORRY.
YOU’RE ONLY HERE FOR A SHORT VISIT.
SO BE SURE TO STOP AND SMELL THE FLOWERS.
Walter Hagen


La vita è come un campo di fiori. E tu puoi decidere se raccogliere questi fiori o rimanere a guardarli. Puoi decidere d’ammirarne i fantastici colori e forme, oppure torcere gli steli di queste creature accanto ai tuoi piedi.
Può essere crudele, forse, ma ho deciso che non voglio stare a guardarli. Non ho intenzione di contemplare nessuno straordinario panorama, voglio essere la protagonista di ogni meravigliosa immagine che mi venga offerta. Quindi raccoglierò un fiore ogni volta che ne avrò la possibilità, e con forza; lo annuserò, terrò con me fino a che sarà necessario e poi, si, lo farò, lo butterò via. Ne raccoglierò un altro e un altro e un altro ancora, e così via. Non è crudeltà. I fiori continueranno a crescere ed altri coraggiosi dietro di me continueranno a raccoglierli, fino alla fine del tempo. Altri coraggiosi che non hanno voglia di stare a guardare i colori, ma che li vogliono sentire addosso.

El camino

No sé si he pecado alguna vez. Mi camino bordea la frontera entre el bien y el mal, nadie puede recriminarme nada, casi nunca me decanto por nada.

Como todos los años en estas fechas....

Estamos en primavera y como siempre mi cabeza le ha dicho adios a la cordura. Por ahora parece que no tiene ganas de volver. Es cierto que el color nos alegra la vista, pero tambien despierta locuras. Vivo en una mente que se hace desconocida por la influencia primaveral...

flowers are revolutionary...

Love is in the air (The Flowers Thrower), BANKSY.

Emozioni che profumano di glitter variopinto. Bagliori fucsia e lilla che segnano un presente. Amicizie lontane e clandestine, appese a messaggi fortuiti e proibiti. Immortalare il tutto con un tasto. Una reflex è empowerment. Un click e sei libero. Una persona migliore.

aspettare...

Le idee mi sovraffollano la mente. Le persone si accozzano nella mia quotidianità e mi assorbono i pensieri; mi si siedono sul cervello e lì rimangono, le scrollo e non si muovono. Sono i felici compagni dell’espansività e la barriera al conseguimento dell’aspettativa. Aiutanti dell’anima, ma anche creatori di disordini interiori. Lontana, sento ancora il vostro odore, che mi si è appiccicato addosso come umidità. Odore pronto a ricordarmi che il tempo passa e m’aspira, che anche oggi l’universo mi stava aspettando ed io ho tergiversato nel presente